Приличные анекдоты и карикатуры

Анатолий Фукс — личный сайт

...Приличный чему, кому, соотвѣтственный, сообразный, приличествующiй; что къ чему идетъ, кстати, под-стать; пристойный, обычливый. В. Даль. Толковый словарь

БЕЗ СЛОВ

ВЫПУСК V

Мастера советской карикатуры

Н. Белевцев

В. Ашманов

М. Златковский

А. Проничкин

В. Уборович-Боровский

С. Тюнин

Л. Тишков

А. Семёнов

Изд. "Советский художник" 1979

 

— Давай, колись сынок, ты уже куришь или пьёшь?

— Колюсь папа, колюсь!!

 

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

Учитель: — Что сказал отец, когда увидел твой дневник?

Ученик: — Он качал головой.

Учитель: — Своей или твоей?

Ученик: — Сначала своей, потом моей.

 

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты дал мне 3 тысячи рублей.

— Оставь их себе, сынок.

 

Антон настолько плохо парковался, что ему на машине постоянно писали: «Дура».

 

— Знаешь ли ты, за что я поставил тебе двойку?

— Вот, видите, учитель, вы поставили мне двойку, а за что, сами не знаете.

 

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

 

Мать бранит ребёнка:

— Ты настоящий поросёнок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросёнок?

— Да мама, поросёнок — это сын свиньи.

 

Собираясь в гости, мать моет сына. Лицо уже вымыто, надо мыть руки.

— Мама! Руки не мой. Я их буду в карманах держать.

 

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

— Доченька! Почему у тебя такие грязные руки?

— Потому, мама, что я ими только что лицо мыла.

 

— Свари, доченька, суп, а сколько соли сыпать, самой будет видно.

Дочь сыпала, сыпала и наконец:

— Теперь уж видно — полна кастрюля!

 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

Учитель: — Крот за день поедает столько, сколько сам весит.

Ученик: — Откуда же он знает свой вес?

 

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет.

 

— Мама, а что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

— Когда?!

 

— Кризис — это хорошо, он улучшает экономику.

— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

 

— Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...

 

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

— Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое.

— Да, моя тоже не любит готовить.

 

Объявление в газете: «Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл».

 

— Существуют ли таблетки от голода?

— Да, называются котлеты!

 

— Дорогой, а золото ржавеет?

— А в чем, собственно, проблема?

— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...

— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

Три часа ночи, стук в дверь. У меня чуть дрель из рук не выпала.

 

— Как дела?

— Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть...

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

— Ой! У вас на стенах в кухне тараканы!

— Это обои такие.

— Зачем это?

— Чтобы гости не засиживались.

 

Полубокс — это когда бьют только вас.

 

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

 

Толстая, но хитрая девочка носила одежду на 2 размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

 

Поставил начальнику ультиматум: или он мне повышает зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

 

Спасибо мне, что есть я у тебя.

 

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

 

ССЫЛКА


 


ПОИСК ПО САЙТУ
Copyright MyCorp © 2018